心香留长

最近情绪超常低落。我忽然觉得我刚到总编室的那一阵，那一阵的快乐，如同是梦一般的。工作是新的，同事是新的，爱情是新的……我拼命工作，为了在领导和同事面前证实我自己。那些同事都让我喜欢，他们也都喜欢我。他们喜欢我开朗，爱讲笑话，我喜欢他们喜欢我，一声声唤我“君姐”。在这个集体里，我是唯一的一个女副主任，而且年龄比她们都大一些，俨然是个大姐大了。那时候我们集体聚会，一起去爬嵩山，一路上他照顾着我。那时候又像初恋吧。如果一次活动我去他不去，我会觉得很没意思。而如果活动他去我不去，他也会觉得非常不开心。去拓展训练的时候，我们不是一批，他告诉我他心情非常低落。我走后，刚到达目的地，他就打来了电话。那山里信号很不好，从来不会发短信的他开始学会发短信，那些短信我到现在还记得：

“一声再见，心就空了，让给了潮涌的思念”

“一夜思念，眼就湿了，泪痕里是盈盈的缠绵”

“你可知饭菜何味你可知相思滋味？”

“饭菜无味相思太苦”

“今夜有梦 梦中是谁？”

…………

后来我归来了，我先回家看儿子了。他说我在大厅到处找你，没有找到。然后那天晚上他告诉我：“你走之后，整个大厅都涌动着寂寞……”

这些，都一点一滴记在了我脑子里，可我不知道是否别人已经忘记。我这一生总在寻找爱情，我不知道为什么。就像一个饿久了的人，无论吃得再多，总觉得还没吃饱。要去存粮食，要通过爱情来求证自己。有时候觉得自己很可怜，爱别人总超过爱自己。有时候觉得丈夫可怜，这么爱妻子妻子还去爱别人……

可真的情感不受理智控制。虽然也许在别人和老公之间，我永远都会选东东而不会选别人，但是还是无法抗拒再一次爱上不同的男人。

可我今天已经快乐不起来了。周六我们部门又一起出去玩了，我因为眼睛没有完全恢复没有去。晚上他们让我看照片，我就看到他和两个美女的合影，笑得那么灿烂。呵呵，我当时心里很不好受，我知道我是个独霸心理非常强的女人，我爱的男人如果爱上别人，我会恨死这个男人和那些女人。幸亏我真实的婚姻里从没出现过这种情况，这大概算是上帝对我真正的惠顾吧。它没有在我最软肋的地方捅刀子。

可因为儿子的事情，我似乎无法彻底快乐了。儿子的现状就像严冬，不仅有朔风，还有大雪，甚至暴风雪，我已经被寒冷冰冻了我的快乐。我再也不能郎声笑起来，我即使勉强说笑话，自己听着也是那么乏味。我终于开始选择缄默，每天躲在自己的小阁子里，默默敲着这些文字，和在网络上不断搜索，给儿子治病的资料。

爱情也终于远去了，一年的时间，因误会而相爱，因理解而分手，我还在想他，却不知道他是否还在想我。为什么每次爱情都是别人先扭头绝情而去？我不知道。但是那些记忆还是留在这里，那些照片还让我回忆。人生这些美好的点滴，让我再也不忍否定过去。

周六老公带着儿子回了老家。老家有个女的会算命，她说我儿子什么病都没有，无论是心、肝、肺还是大脑，什么病都没有，他就是7、8个月大的时候被我女儿吓着了。她说他丢了两个魂，慢慢喊回来就好了。她说孩子根本不是什么癫痫病，只是昏厥症而已。她说她会给他治好的。

我姑且信着，但是还要等时间的观察和考验。终于知道什么叫有病乱投医了，我今天也终于相信迷信，因为科学，已经救不了我的儿子。

但是从昨天下午以及今天孩子的情况看，似乎确实好了很多。